מערכת יחסים זוגית אלימה
מערכת יחסים אלימה בקרב בני נוער לרוב לא מתבטאת באלימות פיזית, אלא אלימות רגשית, אך ההשלכות של מערכת יחסים כזו על חיי המתבגר שחוו את האלימות הן הרסניות, ומובילות אותו לאורך כל מערכות היחסים העתידיות שלו כבסיס רעוע עליו ניצב בניין.
כאשר הייתי נערה, הייתה לי חברה מאוד טובה שהתחילה לפתח מערכת יחסים עם נער בגילנו. הם היו ידידים, אך היה ברור כי הנער רצה יותר מזה, ואילו חברה שלי עדיין לא הסכימה להיכנס איתו למערכת יחסים רומנטית. ככל שהקשר שלהם העמיק הדומיננטיות שלו בחיים שלה הפכה למטרידה. הוא היה מתקשר אליה עשרות פעמים ביום, כמעט כל חצי שעה, הוא היה שולח לה הודעות ללא הפסקה עם הצהרות אהבה, וכשהיא לא הייתה עונה להודעות הוא היה מתקשר בפאניקה לבדוק למה היא לא עונה. עם הזמן הוא החל להופיע בפתח ביתה כל יום אחרי בית ספר, ללא הזמנה, וללא התראה מוקדמת. הנער פיתח קנאה כלפי הסביבה הקרובה לחברה, כאשר הם זוכים להיות בקרבתה והוא לא. בשלב הזה חברה שלי הבינה שמדובר במערכת יחסים לא בריאה והרסנית, לכן החלה לנתק עימו את היחסים, ואף אמרה לו שהיא לא מעוניינת בקשר ידידות איתו. בתגובה, הוא הופיע בביתה ואיים עליה שאם היא לא ממשיכה איתו את קשרי הידידות הוא יתאבד.
היה ברור לכולם שמדובר בעליית מדרגה מסוכנת מאוד, ומיד ההורים של החברה עירבו את הורי הנער. ההורים תמכו מיד בבנם ופנו לייעוץ מקצועי, היחסים בין החברה לבחור התנתקו, אך הם שמרו על יחסי הכרות חיובים.
חברות בגיל הנעורים יכולה לעיתים להיות מאוד מניפולטיבית רגשית, ולנער/ה שעליו/ה מופעלת המניפולציה אין די ניסיון חיים על מנת לזהות ולדעת כיצד להתמודד, ולפעמים הם נשאבים לתוך מערכת היחסים ללא רצון, רק בגלל המניפולציה הרגשית ההרסנית, ועלולים למצוא את עצמם במערכת יחסים אלימה. בשנים האחרונות גוברת המודעות לתופעה זו בקרב בני נוער, ואף הוגדר מונח שמתאר סוג כזה של אלימות – "חיזור אלים".
אז איך נזהה חיזור אלים:
*כל מה שנכתב במאמר אינו מחליף ייעוץ מקצועי, ואין לייחס לנאמר ייעוץ מקצועי
אלימות פיזית או מינית – גם אם זה במסגרת של יצירת קרבה פיזית בין הנער והנערה. יש לזכור כי רוב הסיכוי שזוהי המערכת היחסים הראשונה או בין הראשונות של הנער/ה ולכן אין להם מספיק ניסיון חיים על מנת לדעת כיצד מערכת יחסים צריכה להתנהל, גם ברמה המינית. ישנה תופעה של אלימות תוך כדי אקטים מיניים בקרב בני נוער, והרבה פעמים הצד השני לא יודע מה נכון ומה לא נכון, מאחר וזוהי התנסות ראשונה שלו. כמובן, שאם הנער/ה משתף באלימות פיזית מצד בן/בת הזוג, זאת נורת אזהרה אדומה
הטרדה בלתי פוסקת – עשרות שיחות טלפון, הודעות ללא הפסקה, ביקורים ללא התראה, מעקב של אחד מבני הזוג על הצד השני, הגעה לבית הספר של בן/בת הזוג ללא הודעה מוקדמת, או מספר רב של פעמים, הגעה למקום העבודה של בן/בת הזוג. תחושה שאין רגע ללא נוכחות של בן/בת הזוג גם אם פיזית הוא לא נמצא כאן.
מניפולציה רגשית – "בלעדייך אני אמות", "אני אתאבד אם לא נהיה ביחד ", איומים חוזרים ונשנים בפרידה , או פרסום תכנים אינטימיים אם היא לא תעשה/ייעדה כמו שהוא/היא רוצה וכדומה.
השפלה – אמירות משפילות שמורידות את הביטחון העצמי לצד השני בכוונת תחילה. חוסר הערכה של הצד האלים כלפי הצד הנפגע. שימיינג ברשתות החברתיות. הצד הנפגע מבטל את עצמו מול הצד הפוגע, וזה מתחיל לחלחל גם לכל מערכות היחסים שלו.
שליטה – הרצון של הצד האלים לשלוט בצד השני ע"י שליטה במערכת החברים של בן/בת הזוג, שליטה בלו"ז היומי שלו, שליטה בצורת הלבוש, הדיבור וההתנהגות.
התפרצויות זעם שמלוות גם בשבירה של חפצים, או בצעקות רמות.
שינוי קיצוני בהתנהגות של המתבגר – למערכת זוגית אלימה יש השלכות רבות, רגשיות ואפילו בריאותיות. אפשר להבחין שנער או הנערה עוברים מערכת יחסים כזו ע"י התבוננות בהתנהגות של הנער/ה: דיכאון, ירידה בביטחון העצמי, בושה, ריחוק משמעותי מהמשפחה, חוסר בתקשורת, הסתגרות.
במידה ויש חשש שלבנכם או ביתכם יש מערכת זוגית אלימה, ניתן לפעול לפי השלבים הבאים:
*כל מה שנכתב במאמר אינו ייעוץ מקצועי, ואין לייחס לנאמר ייעוץ מקצועי
- שיח - אל תאשימו, אל תחפשו אשמים, אל תדרשו שהם ייפרדו, פשוט תקשיבו. אפילו בלי לייעץ כרגע, רק להקשיב.
- הכוונה וייעוץ - הסבירו להם מהי מערכת זוגית בריאה, כיצד זה מרגיש, מה אסור שיהיה במערכת זוגית.
- תנסו, יחד עם ילדכם לחשוב כיצד להעביר את המסר לצד הפוגע שעליו להפסיק לפעול כך
- תוודאו שההתנהגות הפוגענית נפסקה ובמידה והיא לא נפסקת, תבהירו לילדכם שכדאי ועדיף לסיים את הקשר. אך השתדלו לא להיכנס לעימותים איתם.
- שוחחו עם ההורים של החבר/ה במידה והמצב לא משתפר, ועדין יש אלימות במערכת הזוגית.
- תפנו לעזרה מקצועית
אם אתם אנשי חינוך, וברצונכם להטמיע את הנושא של מערכת יחסים אלימה, אנו ממליצים לקיים שיעורים והרצאות בנושא של מיניות בריאה שיכולים להעמיק את הידע של הנערים והנערות מה אסור שיהיה במערכת זוגית, וכיצד מערכת זוגית בריאה מרגישה. מחקרים הראו שמתן ידע כזה וקיום דיאלוג בנושא ממתן את התופעה באופן ניכר. חשוב שהנערה או הנער ידעו שיש מבוגר מבית הספר שיכול לעזור להם במידת הצורך ולכן חשוב מאוד שהצוות החינוכי יקבל הדרכה מקצועית בנושא של מערכת יחסים אלימה, וכיצד לנהל דיאלוג משמעותי עם בני נוער בנושא זה או בנושאי אלימות וסכנות.
ביטויי אהבה הם רבים ומגוונים, אבל חלקם עוברים קו אדום שאסור שנרשה להם להיות בחברה, בטח לא בקרב נוער, וזה אחריות שלנו ללמד אותם, להכווין אותם, לייעץ להם ולתמוך בהם במידת הצורך.
*אין לייחס לנאמר בכתבה ייעוץ מקצועי
בהצלחה...
